Ervaring met scheiden van Eveline: “We zijn nog steeds een familie”

De zon schijnt, het water twinkelt, twee tafeltjes verder valt een glas wijn om. Bij onze muntthee wordt een hartkoekje geserveerd: de ene helft is van chocolade, de andere helft ‘gewoon’. Kleine symbooltjes van alledag.

Aan tafel zit een rustige vrouw, een oermoeder, blijkt al snel uit haar verhaal. Ze leerde haar ex-man kennen toen ze 16 was, ze zaten bij elkaar op school. Ze stapten samen het volwassen leven in. Tot een half jaar terug was ze nooit zonder hem geweest. Drie jongens van bijna 9, 6½ en 3 jaar zetten ze samen op de wereld. En toch besloten ze in november 2017 te gaan scheiden. Dat was op het het moment dat ze dachten: ‘nu is het echt genoeg, we komen er samen niet uit’. Ze hadden een soort broer-zus relatie,  waarin ze prima met elkaar communiceerden. Tegelijkertijd misten ze dingen in hun relatie. ‘Het is jammer dat we dat niet eerder naar elkaar hebben gesignaleerd en uitgesproken. Toen we onder ogen zagen dat het niet meer goed ging, heb ik toch het geloof gehad en gehouden dat het nog goed kon komen’. Tot het moment van ‘het komt echt niet meer goed’ me duidelijk werd. We konden elkaar in de intentie van ‘aan de relatie werken’ niet vinden. Daar lag mijn grens en toen verdween mijn geloof en vertrouwen. Dan wordt het heel lastig.’

Eerst nog even stil houden

Toen de kogel door de kerk en de beslissing genomen was, kwamen ze in de fase van ‘doorpakken en verder’. De kinderen stonden in dit proces op de eerste plaats, ‘wanneer en hoe gaan we het hen vertellen?’ was de centrale vraag.

Ze besloten om de scheiding anderhalve maand voor zichzelf te houden en nog niet aan de kinderen te vertellen. Ze wilden eerst wat meer beeld bij de nieuwe toekomst krijgen. Dat vroeg tijd, uitzoekwerk en praktisch puzzelen.

Hij besloot opzoek te gaan naar een nieuw huis, zij wilde graag in het huidige huis blijven wonen. Zolang hij nog geen nieuwe woning had gevonden, kozen ze ervoor om de kinderen een stabiele woonbasis te geven en zelf als ouders in en uit het nog gezamenlijke huis te vliegen.

Lees meer over ervaringen

Contouren uitwerken

Toen de contouren van het nieuwe leven zichtbaar waren, kwamen ze bij Uitelkaar.nl terecht. Met de insteek ‘we gaan kijken of we er zelf uit kunnen komen’, stapten ze in. De methode van Uitelkaar.nl bood een prettige structuur en een mooi overzicht van alles wat ze moesten regelen. ‘We kregen voorbeelden van teksten. En omdat we elkaar zo goed en lang kennen en heel veel dezelfde ideeën en opvattingen hebben, hoefden we alleen maar in te vullen. Dat deden we samen en ieder voor zich. We wisten dat we zo een heel eind zouden komen.’

Ze hadden inderdaad weinig conflicten over de inhoud en de te maken afspraken. Ze stelden beiden het kindbelang voorop en lieten daarmee hun eigen emoties niet in de weg van de oplossing staan.

Zij nam het initiatief tot het schrijven van het plan en gaf vorm aan de details. ‘We wisten meteen dat we co-ouderschap wilden.’ Ze hield rekening met werkdagen, sport van de kinderen, andere verplichtingen en vrijetijdsbestedingen. Hij kon zich in het plan vinden. ‘Het klinkt alsof het een heel eenvoudig proces was en dat was het eigenlijk ook. Er was geen haat en nijd.’

De mensen om hen heen zagen hen in de scheiding op de best mogelijke manier handelen. En nog steeds. ‘Als het dan toch moet, dan zo.’

Prettige doorstart

Half maart 2018 werd de scheiding definitief uitgesproken. Best snel en daardoor konden ze beiden ook relatief snel verder op een eigen plek. ‘Dat verlaagde het risico op eventuele irritaties.’

Vlak na de officiële scheiding kocht hij een woning op twee kilometer afstand. Heel prettig, want daardoor is voor de kinderen alles hetzelfde gebleven qua school, sport en sociaal leven. Ze gingen gemakkelijk mee naar papa’s nieuwe huis en zijn eerlijk en open over hoe leuk de dagen bij hem waren.

Hun ‘oude’ gezinshuis hebben ze als het ware opgesplitst: hij nam de huisraad mee naar zijn nieuwe woning en zij bleef in het ‘oude’ huis wonen. Volledig gerestyled, dat wel. Een roze-muren-vrouwenhuis. ‘Het scheelt veel energie en brengt rust om niet met iemand rekening te houden,’ zegt ze met een lach.

Stap voor stap bouwen ze aan een eigen leven. Samen met de kinderen. ‘Ze vinden het soms zielig om één van ons alleen te laten, maar benoemen dan het voordeel voor de achterblijver. Dat deze bijvoorbeeld zelf kan kiezen wat op tv te kijken. Elke dag kunnen de kinderen met de andere ouder videobellen, dus iedereen kan elkaar elke dag even zien. We merken dat het goed met de kinderen gaat, doordat we niet zo veel aan ze merken. Ook school geeft geen aandachtspunten aan. Voor de jongste was de scheiding het lastigste, omdat hij het niet snapte en ook niet kon snappen. Papa is thuis en mama is weg. Of andersom. Hij wilde blijven waar hij was en dat wil hij nog steeds wel een beetje.’

Het nakomen van de gemaakte afspraken loopt goed. ‘We zijn beiden heel flexibel, ook als het gaat om het rooster, en ook als bijvoorbeeld twee kinderen voetbal hebben op zaterdagochtend.’

Meer familie als toekomstbeeld

‘Familie is voor mij het allerbelangrijkste onder twee voorwaarden: niet ten koste van alles en niet ten koste van mezelf. We zijn nog steeds een familie, alleen wonen we niet meer bij elkaar. Het voelt niet als een breuk, de kinderen hoeven niet te kiezen. Het feit dat de scheiding in zo’n goed overleg kon verlopen heeft bijgedragen aan de relatie en de flexibiliteit en de harmonie nu.'

'Als de kinderen gelukkig zijn ben ik dat ook. Het zou fijn zijn als we beiden iemand vinden waar we gelukkig mee zijn en waarbij je dat vindt wat we in onze relatie misten. Dat de kinderen zich fijn en veilig voelen bij onze nieuwe partners. Dat hij het straks goed kan vinden met mijn nieuwe partner en mijn nieuwe partner met hem. En andersom natuurlijk ook: dat ik het straks goed kan vinden met zijn nieuwe partner en die nieuwe partner met mij. Dan krijgen we er allemaal alleen nog maar meer familie bij.’

Scheidingsadvies van Eveline

• Als je kinderen hebt, zet hen op nummer 1. Zij hebben niet om de scheiding gevraagd. Neem hen als uitgangspunt en zet je eigen emoties opzij.

• Probeer de ander niet te zien als je ex-partner, maar als de vader of moeder van je kinderen. Naast jijzelf is hij of zij de belangrijkste persoon in het leven van je kinderen.
• Ook als je niet meer met elkaar door een deur kan, kan scheiden via Uitelkaar.nl een mogelijkheid zijn. Dan kun je het scheidingsplan ‘op afstand’ schrijven en kan de ander aanvullen of verbeteren.

Uitelkaar.nl: ervaringen van gescheiden stellen Lees meer